Архив чата за 2010-2-20 время:19:00 часть 4
Рубиновое_сердце.: дашаоо2, )))))))
ФРЕГАТ: Sazerlend, а может ты действительно такой раз про тебя такое мнение
Рубиновое_сердце.: дашаоо2, 
Sazerlend: дашаоо2, =))
дашаоо2: Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: - Неправда ! Арабов там тогда еще не было ! - А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
ShuR: Sazerlend, мне такое каждый день тут говорятВить))эт люди...а они порой многого не знают,но утверждают)))))))
Sazerlend: ФРЕГАТ, хехь мнение одного....... хехь
ФРЕГАТ: Sazerlend, я тоже так считаю
Рубиновое_сердце.: тоТем, мне тож
Cocaine: всем бб=*
дашаоо2: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно,
ФРЕГАТ: Sazerlend, зря ты общаешся с пинокио он тя хорошему ненаучит
Sazerlend: ФРЕГАТ, да ну??? а по моему вы одно и тоже.......не сказать такого же)
Рубиновое_сердце.: ТЯП-ЛЯП, ты где?
Ludmila: ТЯП-ЛЯП, пока. до завтра, не скучай!
ФРЕГАТ: Sazerlend, смотри превратишся в клона пинокио
Sazerlend: ФРЕГАТ, хехь я скажу больше......вот вы уваждаемый.....модов обозвали говном то и меня тож получается.ю....за что????? за то что я просто попросил поменять ник?
ФРЕГАТ: Sazerlend, я необзывал никого
Sazerlend: ФРЕГАТ, мил друх.....как я погляжу все никак унятся не можешь ....знаешь чем больше я узнаю такихз как в, тем больше мне стыдно за парней....(((
дашаоо2: Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
Sazerlend: дашаоо2, пореже)
ФРЕГАТ: Sazerlend, но тот кто обозвал видимо так считает
* Sazerlend сидит на мачте и... НАБЛЮДАЕТ за происходящим
Рубиновое_сердце.: дашаоо2, тульская обл
ShuR: Sazerlend, Вить...спорить-себе дороже)))оставь.......
Рубиновое_сердце.: дашаоо2,
Ludmila: ТЯП-ЛЯП, ты что обиделся?
Sazerlend: ФРЕГАТ, ну ну ....удащ вам общения...........чтоб потом не ыли о том что кто то атерит и оскорбляет.....
дашаоо2: Sazerlend, Что пореже
Sazerlend: ShuR, я понял ужо)))))
дашаоо2: Рубиновое_сердце., Самарская обл
Рубиновое_сердце.: ТЯП-ЛЯП, ты где? куда пропал?
Sazerlend: дашаоо2, кидай пожалуйста может чат повиснуть слегка ....
ShuR: ФРЕГАТ, у вас какие-то проблемс?))))
ФРЕГАТ: моды совсем обнаглели
Рубиновое_сердце.: дашаоо2, ой прости не тебе))
Sazerlend: ShuR, оставь Шурк) не трогай пусть играются...... потом посмотрим)
ФРЕГАТ: Сталина на вас нету!всех собрать и в сибирь!!!)))
Рубиновое_сердце.: тоТем, тульская обл.
ShuR: ФРЕГАТ, да нууу....так так так так...а поподробнее))))
дашаоо2: Sazerlend, Я не хочу чтоб завис
Sazerlend: ФРЕГАТ, а вот чс тим подалуйста идите в жалобную книгу......там и обсуждайте....
дашаоо2: Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы, показывая на песок -Мама, мама, а чей это след? -Может быть человек прошел? -Нет -Ну наверное, собачка прошла? -Нет! -Ну тогда птичка пробежала. -Нет, это я писькой натыкал!
Ludmila: ФРЕГАТ, а кто уже в сибири?
Sazerlend: дашаоо2, не не совсем зависнет просто будет притормаживать, поэтому и попросил чуть пореже кидай если не трудно)
ФРЕГАТ: ShuR, хошь в ссылку?на новую землю скажем?тама сразу присмереешь!!!
Рубиновое_сердце.: дашаоо2,
ShuR: Sazerlend, эх,Вить...а вот если б интересного собеседниа...а не такого вот лашару-однодневку,которому делать нех))))
дашаоо2: Sazerlend, Ну я хочу чтоб вам весело было
Cocaine: ...
Sazerlend: ShuR, тссс. не теряй лицо))))))) ты что???? пусть ))) собеседник....хехь у нас спорить мало кто умеет , все норовят к оскорблениям сразу)
Рубиновое_сердце.: Всем пока)не скучайте удачки приятного общения настроения и здоровья
Cocaine: 66
Рубиновое_сердце.: Blueberry_Sky, Приветик)))
Ludmila: Рубиновое_сердце., пока
Sazerlend: дашаоо2, я понимаю))) хехь и так весело) ты что думаешь что кто то от того что творится тут грустит???хехь) я сомневаюсь)
Blueberry_Sky: Рубиновое_сердце., привет..)
ФРЕГАТ: ShuR, мож те ник сменить пинокио?)))
Рубиновое_сердце.: Cocaine, Blueberry_Sky, Cherry, Ludmila, GREE, дашаоо2, тоТем, ShuR, Sazerlend, ФРЕГАТ, Покасик))))))))))))))))))))
дашаоо2: Sazerlend, У вас идёт спор, и ты говоришь весело
Blueberry_Sky: вечер добрый всеем...)
Рубиновое_сердце.: блин...лешка ушел...
дашаоо2: Рубиновое_сердце., Пока
ShuR: Sazerlend, )))ему самому надоест)))просто не обращай внимания...и все)
ФРЕГАТ: ShuR, чтоб фотку тваю страшнущую невидел никто))))
Ludmila: Рубиновое_сердце., ну да..
дашаоо2: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем
ShuR: Sazerlend )))пойду чайник ставить....тебе чайку сделать??)))
ShuR: Sazerlend )))пойду чайник ставить....тебе чайку сделать??)))
Sazerlend: ShuR, угусь) тафай)
ФРЕГАТ: дашаоо2, )))
дашаоо2: В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
Sazerlend: дашаоо2, да еще одно скрытый1 мат тож запрещен)
Sazerlend: дашаоо2, сайт знакомый...сам там иногда бываю)
ФРЕГАТ: Sazerlend, незанудствуй))
дашаоо2: Sazerlend, А меня ещё не забанили
дашаоо2: Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что, взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Слушай!!! ! А тебя взяли!
ФРЕГАТ: дашаоо2, давай еще!
дашаоо2: ФРЕГАТ, Я прислала
ФРЕГАТ: дашаоо2, )))
дашаоо2: - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
дашаоо2: Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
дашаоо2: Встретились два мужика. Один другому говорит: -Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь? -А у тебя что, не орет? -Нет _А как ты ее выжимаешь?
ShuR: Виииитьк..ты тут??)
kaet: Хаюдуин!
ФРЕГАТ: kaet, хай гитлер!
ShuR: kaet, здрасти...
kaet: ФРЕГАТ, розжигаешь?
дашаоо2: К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
ФРЕГАТ: ТЯП-ЛЯП, с возвращением
дашаоо2: Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
ТЯП-ЛЯП: ФРЕГАТ, салАМ
дашаоо2: Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
тоТем: ТЯП-ЛЯП, салам
ФРЕГАТ: ТЯП-ЛЯП, малейкум
дашаоо2: Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий И
Sazerlend: ShuR, туть , прости)
дашаоо2: Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Cherry: ТЯП-ЛЯП, св)))
ТЯП-ЛЯП: Cherry, привет кать ещё раз ....